теперь я понимаю.

боль внутри такая сильная, что ее необходимо заглушить физической болью. иначе сойдешь с ума.

Я просто хочу жить.

Я устала от своей жизни. Я так хочу все поменять, но это кажется невозможным. Вроде страюсь менять что-то, но ничего в итоге не выходит. Что-то не получается и обида от этого отбивает всякое желание.

Нет никого, кто бы понимал. Нет никого, кто бы делал это вместе со мной.

И почему мне недостаточно того, что у меня есть. Наверное с людьми так всегда. Мы всегда хотим большего.

Я не счастлива. Потому что я не могу стать красивой. Я не умная. И может не интересная, я не знаю.

Я не могу исполнить мечты. Не могу иметь такой стиль жизни, о котором мечтаю.

И даже если потом я смогу, все это будет не так важно, потому что это важно сейчас!

Почему все так? Почему тяжело? Почему тяжело просыпаться? Тяжело засыпать. Тяжело думать о чем-то. Тяжело не думать ни о чем.

И от чего бы нельзя было убежать, от себя не убежишь. И в зеркале всегда будет то же. 

Хм, может я знаю, почему так все тяжело. И почему я разрываюсь на части от противоречий во мне.

Потому что Я ненавижу себя. Потому я ненавижу все. Ненавижу жизнь.

Нет, я люблю жизнь. Не свою жизнь.

Но я хочу жить.

Но не так.

вот.

сейчас взорвусь

Если у вас никого нет рядом, никогда не привязывайтесь  к человеку, у которого этот «кто-то» есть. Потому что тогда вы зависите только от этого человека: от разговоров с ним до совместного время провождения, а он никак не зависит от вас.

Это очень хуево, честное слово.

Лучше привыкнуть быть одному, чем вот так.

В фильмах и сериалах, и, скорее всего и в жизни, многие дети, бывает, не говорят своим родителям, если чувствуют себя плохо, чтобы те не волновались за них.

Я всегда хотела быть такой же сильной. Хотела оберегать близких людей от волнения и боли. Но я не такая.

Я звонила своей маме и говорила, как мне плохо, и что у меня болит, слышала беспокойсвто в ее голосе, но продолжала.

Я так люблю, когда она заботиться обо мне. И мне так этого не хватает. Я так хочу чувствовать ее заботу, что становлюсь еще эгоистичней и продолжаю жаловаться.

Мне так не хватает ее рядом. 

Когда мне становится действителньо плохо, я начинаю чувствовать страх. Я так боюсь, что когда-то я совсем не буду видеть ее или слышать.

Может из-за того, что сейчас я живу без нее, в ее присутствии я всегда чувствую себя ребенком. Мне как будто не хватает детства без нее.

Зачем жизнь такая...?

Мне кажется я сойду с ума, когда потеряю еще и маму.

Я сойду с ума.

Она всегда была недовольна моим отношением и спрашивала, почему я так себя веду: почему повышаю голос или срываюсь. Говорила, что и так от всего устала, а тут еще и я; вечно повторяла, чтобы мать меня забрала, потому что она сама устала.

В прошлом году, летом. Тот случай.

После этого дети, бывает, ходят к психотерапевту. Обычно потому, что это как бы психологическая травма, я не знаю..

А я даже поговорить ни с кем не могу. У меня нет человека кому бы я могла сказать то, что вечно крутится в моей голове; то, что я люблю рассказывать стенам.

Каждое гребанное чувство, эмоция, слово, что я не могу выразить (а их, я скажу, безмерно много) копится внутри меня. Копится и копится, и копится. Кажется, что ты можешь взорваться. А иногда только этого и хочется.

Через пару секунд, люди, сказавшие мне такие душераздирающие слова, могли уже смеяться и шутить. А что я? 

А я закрываю дверь комнаты изнутри.

Что происходит там — не сложно представить. Я думаю, это не стоит рассказывать.

Это будет ужасно жалкое чтиво.

И все мои мысли в мечтах о каком-то человеке, который однажды все-таки спасет меня от того, чтобы не разорваться на части.

С Днем твоего Рождения, пап.

 Сегодня для меня не обычный день. Сегодня День Рождения, наверное, одного из самых важных людей в моей жизни. День Рождения Луи.

 Кто-то подумает, что это бред, но мне плевать.

 Сейчас, думая обо всем, я невероятно счастлива, что узнала о такой замечательной музыкальной группе One Direction и узнала таких замечательных людей, как Найл, Гарри, Лиам, Зейн и, конечно же, Луи. Все пятеро парней по своему особенные. Они чем-то похожи, но в то же время совершенно разные. Но почему-то с самого начала для меня Луи был самым особенным. Я не знаю, почему, не могу это объяснить. Но как я посмотрела на него, теперь я всегда первым делом вижу его. 

 С того момента, когда я стала фанатом этой потрясающей группы, моё сердце наполнилось огромной любовью! Она согревает меня. И, как я много раз говорила, если тебе тоскливо, плохо, стоит лишь вспомнить улыбку Лу, его смех, голос, как все это сразу уходит. Да, какие-то проблемы не решаются сами собой, но это помогает забыться, не выбиваться из колеи, держаться в трудные минуты. Такое чувство, что всегда есть кто-то рядом с тобой.

 Я благодарю Вселенную за то, что в такой прекрасный день, как сегодня (ведь сегодня и канун Рождества), родился такой невероятный человек, как Луи Томлинсон. (даже его имя произношу с улыбкой)). Я его искренне и сильно люблю. Я очень хочу, чтобы Луи был счастлив, желаю ему, от всего сердца, здоровья, успеха, любви! Чтобы он чаще улыбался своей неземной, чарующей улыбкой и меньше грустил. И пусть с ним будет такой человек, который всегда будет рядом, будет поддержкой и опорой в трудные минуты жизни, чтобы помогать их пережить Луи, как он сам помогает пережить такие моменты нам.

 Мне (я знаю, как и всем нам) так хотелось бы крепко обнять его, и глядя в глаза, искренне сказать все это, все, что чувствую. Чтобы он понял, какой он невероятный! И говорить ему это каждый день, чтобы он не забывал.

 Эта речь может продолжаться очень долго, так как о таких людях можно говорить и говорить, такими людьми можно восхищаться всегда.

 Я просто благодарна и всегда буду благодарна этому Миру за то, что есть такой человек, как Лу. За то, что он и парни из группы помогают многим, многих заставляют улыбаться, жить, любить и наслаждаться жизнью.

 Сегодняшний день всегда будет особенным и запредельным!!

Adore.

( в Tumblr'e http://julie-shi-tomlinson.tumblr.com/post/71021442406 )

Иногда кажется, что я живу в обратную сторону. Как Бенджамин Баттон.

Обычно люди находят близких, любимых людей, но когда они вырастают, они теряют их. То судьба разводит, то смерть.

Обычно люди живут и развивают различные навыки, укреляют свои таланты.

Я же лишь теряю, не успев приобрести. Потом, может, буду находить. Может…

Да и если найду, придет время снова терять.

Я, до конца не разобравшись в себе, не поняв, что я могу, на что сопосбна, успеваю все растерять. Загубить все таланты, что, возможно, имелись.

Только вот не найти отговорку. Жизнь моя идет правильно. Я лишь сама всему виной.

Лишь я не такая..